Segundo o Eu Escolhi Esperar, eu sou um lixo porque eu tive outros relacionamentos e não esperei aquele com quem vou finalmente casar (mesmo nem sabendo quem ele é e não tendo nada pra que eu possa identificá-lo).
Segundo o Eu Escolhi Esperar eu sou equivocada porque me precipito em namorar um cara sem antes ter a ~~revelação~~ de Deus de que ele realmente é o meu futuro esposo.
Segundo a Pastora Sarah Sheeva eu sou adúltera porque trai o meu futuro esposo (que nem sei quem é ainda) com todos os outros relacionamentos que tive (???????)
Segundo a Sarah Sheeva eu sou cachorra por que eu não me visto com o padrão que ela criou, porque eu não me porto como uma princesa, porque eu sou mulher que toma atitude quando ta interessada em um carinha, por que eu sou independente, por que eu falo o que penso, porque eu sou mulher e fico excitada (o que mostra apenas que sou saudável, não que sou cachorra), porque eu beijo na boca quando tô num namoro...
As pessoas estão sendo diminuídas a lixo ou cachorra(o) porque não seguem um padrão de comportamento criado por esses movimentos. Padrões esses que nem base bíblica tem. 
Ou essa galera abre o olho, ou vai ter gente indo no PROCON daqui à uns 30 anos acusando eles de propaganda enganosa. #EuSouLixo #EuNãoEscolhiEsperar #MeusPêsamesPraVocêQueTaesperando

A gente não tem o controle de quase nada nessa vida, mas tem três coisas que realmente vem e vão sem a gente nem perceber.
O futuro, nossos pensamentos e o que a gente sente.

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... " Livro - O pequeno príncipe

- Ora, mas vejo bem de perto se não é uma merda.
- Sim, é.
- Foi o que eu disse.

Dois caras, a mesma atitude. Sua reação? Achar um babaca, e o outro... Hum... O outro só pisou na bola, não vamos julgar o pobre por apenas UMA pisada de bola.
Qual a diferença? Um é o babaca que eu dispenso, o outro é o babaca que eu quero.

"Que eu receba aquilo que preciso e nem um pouco mais"

Eu realmente não tenho cara de pedir a Deus mais do que Sua vontade se cumprindo em minha vida e também sua misericórdia.
Eu peço à Deus felicidade sim. Mas peço pra que essa felicidade seja incondicional. Que apesar de qualquer coisa eu seja feliz com o Deus que comigo está em TODOS os momentos. Não tenho cara de pedir curas, de pedir dinheiro. Talvez eu chegue um dia a pedir, mas hoje eu tenho vergonha de pedir qualquer coisa além de misericórdia e felicidade n'Ele incondicionalmente, independente de qualquer situação.
O que nos torna felizes não é a situação que vivemos, é o nosso estado.
Peço que meu estado seja sempre de dependência d'Ele.

Eu tenho todo o tempo que me resta
Quanto tempo é eu não sei
Mas se eu não sei, já é muito tempo
Caso eu soubesse quanto tempo tenho
Logo seria pouco tempo
Pois saberia seu fim

Por não saber quanto tempo me resta
Logo eu tenho todo o tempo do mundo
E quando chegar o fim do meu tempo
Eu não estarei mais aqui quando ele chegar

As pessoas sentem uma necessidade estranha de vingança, de vencer, de estar melhor que o outro, de além de estar melhor que o outro ver esse outro se dando muito mal.
Provavelmente eu já senti isso. Hoje eu vejo esse tipo de sentimento como algo infantil. Um sentimento tão tolo quanto aquele que tínhamos na infância quando nosso coleguinha não deixava a gente brincar com o brinquedo dele, e então a gente torcia pra aquele brinquedo quebrar.
Parece que é isso que as pessoas sentem. Esse desejo de vingancinha infantil e bobo. Aquela vontade de achar o momento certo de dar uma resposta mal criada pra se vingar de alguma coisa que já aconteceu. E vai ver o que aconteceu, aconteceu apenas na cabeça dessa criatura que cria situações e mais situações na sua vida fantasiosa. Eu vejo essas pessoas como pessoas infelizes, incompletas, amargas, tem uma vida vazia. Suas vidas devem ser tão chatas que tem que criar algo pra movimentar. A pior parte disso é quando querem movimentar sua vida e dar um gostinho de "quebra de rotina" tentando fazer esse joguinho justamente comigo. Antigamente eu poderia até sentir raiva, querer agir da mesma forma. Mas acontece que hoje eu estou tão bem e tenho uma visão mais ampla sobre tanta coisa e até mesmo sobre mim, que eu acho desnecessário trocar qualquer palavra que seja com uma pessoa assim. Eu sinto vontade de rir. Mas é um riso de como quando você vê uma criança falar uma coisa engraçada sem ter consciência que tem graça naquilo, ou quando uma criança leva um tombo e prende o choro.
Sim, sinto pena, sinto muita pena por que essas pessoas perderem tanto tempo com aquilo que não precisa de atenção.
Talvez o que eu esteja escrevendo não tenha sentido nenhum pra quem lê, e pode ser que não faça sentido também quando eu for ler daqui a um ano, mas hoje é o que eu preciso desabafar, já que eu não posso chegar e dizer: poxa, fulana, para um pouco. abre esse rosto, da um sorriso. pergunta pra alguém se ela ta bem. olha pra você e veja se você ta bem. VAI SER FELIZ, FULANA, e me deixa ser também.

Ah como eu queria!

Queria ser para mim,
uma pessoa diferente,
ser alguém que irradiasse energia, alegria e boa vontade.

Ser aquela força sempre presente e disponível para abraçar o desafio, para levantar o meu mau-humor e suportar a grandiosidade dos meus sonhos.

Ser aquele que perante o sucesso, fosse capaz de manter a humildade e desse a mão a quem mais precisa,
Ser aquele que na tristeza não se deixasse consumir por ela, e entendesse que sentir tristeza não faz de mim uma pessoa triste.

Queria mesmo muito, num estalar de dedos, que a minha mente me obedecesse e o meu corpo reagisse prontamente ao meu comando.

Entender que, mesmo com memórias cortantes e penosas, eu sou mais que o meu passado e,
arregaçar as mangas para cozinhar o meu presente e servi-lo com sabor a esperança.

Ah, como é bom desejar,
Ah como é melhor ainda ficar ciente que tudo o que desejo depende de mim,
que tudo depende de passar do queria, para o quero, e do quero para o faço, e do faço para o consegui, e do consegui para o:

Sou o que quero quando me proponho a isso...

- Miguel Lucas

O que é pior, estar apaixonada ou ouvir músicas de amor e não ter em quem pensar?
Ouvir músicas de amor e não ter em quem pensar.

Como é mesmo se apaixonar? Digo, se apaixonar por alguém que possa tocar, beijar, abraçar. E não de se apaixonar por letras de computador ou uma foto. Se apaixonar por um olhar. Como é? Não falo sobre me apaixonar por palavras bem escolhidas, apagadas e reescritas. Falo de me apaixonar por aquelas palavras que saem sem querer, meio fora de hora e até gaguejando. Se apaixonar por um sorriso, por uma voz, mas por uma voz que não seja ouvida pelo telefone. Se apaixonar por uma voz cujo o som cai direto em meus ouvidos sem passar por fios e nenhum tipo de sinal.
Falo de se apaixonar de verdade, eu aqui e ele também

As pessoas mentem e nem sempre é por maldade. As vezes elas mentem pra agradar e pra conquistar.
Só que isso é tão desnecessário e tão ineficaz. Não tem nada nessa vida que um dia não seja descoberto ou percebido. Pra que se anular e fingir pra pessoa que pensa da mesma forma que ela? Pra que fingir que ta na mesma vibe que o outro? Só por medo de perder aquela pessoa? Se ele(a) não pensa da mesma forma que a gente, se não sente o mesmo que a gente, se não QUER o mesmo que a gente, então que interesse temos? Se ele(a) não ta afim de namorar, só ta afim de conhecer pessoas pra ver o que dá, então a gente tem que buscar uma pessoa que queira o mesmo que a gente, que sente o mesmo que a gente. Não adianta um gostar e o outro não. Um querer e o outro não. 

Quero voltar pra casa

As vezes quando oro, me sinto com o desespero de uma criança na porta da escola, pedindo pro pai pra voltar pra casa.

Recomeçar, só até o fim

Há tempo de recomeçar até o fim chegar. A gente nunca sabe quando é o fim. Não sabemos quanto tempo nos resta. Então não há como afirmar que nos resta pouco tempo. Sobre o tempo nada entendemos. Quando queremos que passe depressa, ele parece nos ignorar. Quando queremos que passe devagar, nem vemos ele passar. O tempo é um amigo imaginário. O tempo não tem divisões. As divisões se criam nos nossos pensamentos. Criamos limitações de tempo e de vontades. Sempre é tempo de recomeçar, e até chegar o fim, eu vou tentar.

Fiquei feliz de estar ali no meio daquele povo cheio de cartazes, gritando coisas bonitas, chamando às pessoas que estavam em casa para vir pra rua também, cumprimentando os policiais... Estava tudo muito bem organizado por sei lá quem. Sem trânsito, sem pessoas para nos verem, sem atrapalhar ninguém, o prefeito provavelmente estava em sua casa comendo pipoca e assistindo TV. Isso pq ele conhece o povo que tem. Sabia que aquilo não seria uma manifestação, apenas uma festa. Acabei de chegar em casa, mas vim de um evento, sim de um evento. Não senti que vim de uma manifestação. Era um evento como Vila Mix sabe? Que tem em várias cidades e aqui também estava tendo. Vi váaaarios grupos gritando pela legalização da maconha, outros muito maiores gritando que odeiam Feliciano e com cartazes defendendo sua luta homossexual. Poucas pessoas usando cartazes falando de coisas em comum, como educação, saúde, segurança... Vi jovens que nem sabiam o que estavam fazendo ali. Pessoas apenas felizes por terem o que fazer nesses dias de véspera de São João. Vi jovens pulando a catraca e quando eu falava: "Gente, que coisa ridícula, parem!" Eles me respondiam: "EU VOU PAGAR 2,30 É?" Vi um falando: "Esperei por uma revolução hoje, não teve, então pulei a catraca." Tudo que vi era tudo que eu não queria ver. Deveria ter ficado em casa. Sabe onde tudo isso vai dar? Em nada. Falo pela minha cidade. João Pessoa não acordou, ainda dorme. E eu adoraria falar isso pra depois quebrar a cara. Não vi em João Pessoa absolutamente nada do que meus amigos relataram em suas cidades. Espero que essa febre toda passe e que fiquem poucos, mas fiquem aqueles que realmente sabem o que querem e o que estão fazendo ali. Estarei no meio deles. Mas enquanto essas manifestações em João Pessoa não passarem de um pré-São João. Não vou me abalar daqui de casa pra ver pessoas indo pra o Bloco das Muriçocas fora de época. Triste, decepcionada, cansada... :/

Hoje teve mousse, teve compra de livros, uma tentativa de assistir filme no Estacine,teve aulinha básica de violão. Se for comparar com meus outros sábados ou poderia usar apenas umas palavra: deprimente. Essa palavra ta sendo substituída por outras mais positivas, mais leves, mais alegres, mais eu.

Hoje teve terapia. Conversamos sobre um tema que eu não tenho opinião nenhuma. Relacionamento amoroso. Vida sentimental. HOMENS. Delicado assunto. Dai ele pediu pra eu fazer uma lista daquilo que eu sou e outra lista daquilo que eu acho que os homens querem em uma mulher. E mais do que nunca eu não quero mudar. Eu gosto de mim como sou. Sim, eu quero evoluir, crescer, aprender... Mas eu não quero deixar de ser quem sou eu. Não quero ser a mulher da lista que fiz. Não me interessa ser daquele jeito, não me agrada, eu não seria feliz. Então, homens, se eu não faço o tipo de vocês, e vocês preferem a mulher da lista que eu fiz, MEU PÊSAMES. Eu escolheria uma mulher como eu.
É pecado não ter auto estima. Também é pecado ter auto estima demais. Pois eu prefiro pecar pelo excesso. Prefiro me amar, me aceitar e reconhecer quem sou do que tentar ser um ideal de mulher que nem existe.

Não sabe o quanto lamento você ter desperdiçado meu amor. Mas o que faria com ele hoje se não tivesse te dado? 

Se é recíproco, fica. se não é, foge, só não fode, por favor.

As vezes eu fico pensando. Poxa eu não sei de quase nada. Não li tantos livros, não assisti tantos filmes. Nunca fiz uma viagem que eu fosse pra passear, conhecer a cultura. Tem tanta coisa ainda pra eu fazer. Mas pq isso tem que ser feito antes de aparecer alguém? Pq tudo isso se for vivido com alguém vai ser menos legal? Pq as pessoas dizem "aproveita enqnto ta solteiro"?
Qual a dificuldade das pessoas? O meu eu já descobri. Meu defeito é querer amar. É, eu quero amar. Meu problema é ter amor pra dar. Mas aí eu me toco que o problema não sou eu. O problema são as pessoas que não querem também dar amor. Elas querem atenção, carinho, querem ser prioridade, querem tudo, menos amor. Pq amor, querendo ou não, inconscientemente ele te cobra uma doação. E se recebemos amor e não temos amor pra dar, nos sentimos péssimos e já to no modo automático o "fugir" ou então o "fuder". Fuder com a vida do outro mesmo. Sugar o que ele pode me oferecer e me aproveitar da situação anestesiada e abobalhada que a pessoa está.
As pessoas falam que devemos nos preocupar mais em ser a pessoa certa do que em querer a pessoa certa. Só que quando você se esforça pra ser a pessoa certa? Quem vai ser a pessoa certa pra você? Quem também vai se esforçar?
Hoje eu acho uma utopia querer casar, ter filhos, amar até estar velha. Ai se alguém ler isso vai dizer que é história de princesa encantada. Nem é. As coisas deviam ser assim mesmo. Mas as pessoas preferem ser escrotas com as outras. É tão simples.  Se é recíproco, fica. se não é, foge, só não fode, por favor.

Como é possível a vida da gente mudar tanto em tão pouco tempo? De uns 3 anos pra cá tem sido assim. Minha vida tem mudado repentinamente, mas não pela quantidade de cosias que acontecem em pouco tempo, mas pela responsabilidade que tem cada coisa que tem acontecido comigo.
Dias bem, dias mal. Parece que dentro de mim tem um labirinto. Eu nunca sei de nada a meu respeito. Me perdi em algum momento de minha vida e tô tentando me redescobrir. E tem sido tudo tão difícil. Comecei a terapia no momento certo, se não fosse a terapia não sei que qualidade de vida eu teria hoje. Não sei o que é pior, se é ter depressão ou tentar sair dela. Parece um chiclete grudado no sapato.

Pra onde o amor vai quando tudo acaba, afinal?
Vai pro mesmo buraco onde foram jogados tantos dias fora. Será que pode ser considerado desperdício? Será que foi em vão?

Um banco com meu nome e minha cor

Sozinha. Vivo um momento de redescobrir o que me dava prazer antes da correnteza vir e levar tudo.
Parece que eu tô voltando a sentar no meu banco. Uma cadeira com meu nome, com a cor que eu gosto e numa altura que não atrapalha a vista da vida.
Agora se me perguntarem o que faço e me da prazer, eu até já tenho resposta.
Tanta coisa sendo consertada. Tanta coisa que eu nem sabia que tava quebrada.

Madrugar

Antes eu dormia mais. Acho que pra viver menos. Hoje eu acordo cedo pra aproveitar melhor meu dia. É mais tempo para estar comigo, minha companhia tem me agradado.