6 de julho...
se passaram 7 meses desde a última postagem
quanta dor. quanta vida em vão. quanta energia gasta. quanta preocupação à toa. quanto tempo perdido. nunca me arrependi tanto em ter sido boa e cuidadosa com alguém. nunca me arrependi tanto na vida. me arrependi. como é horrível se arrepender. arrependimento é querer voltar no passado e tentar fazer diferente. mas não é só querer, é só desejar isso. é querer tanto voltar no passado que você chega a desejar morrer.

Sem titulo pq sim

Olho pra exatamente um ano atrás e vejo uma pessoa diferente, com sentimentos e vontades diferentes, mas é estranho, pois algumas coisas continuam iguais em mim. Acho que a intensidade do querer diminuiu. A prioridade mudou. Taí, é isso mesmo. Não é mais prioridade, apesar de querer tanto quanto antes, ou mais. Talvez eu esteja vivendo mais conflitos internos do que vivi na adolescência. Pelo menos eu tinha todo o tempo do mundo, na minha cabeça. Hoje eu continuo achando que há muito que fazer, porém pouco tempo, daí vem os conflitos.

Podia doer menos. Se bem que pra fazer o que preciso fazer, que eh não fazer mais nada, só uma dor assim mesmo. Tem horas que parece que vou arrebentar. Eu não consigo imaginar o próximo minuto como vai ser. Escrevo coisas desconexas, que se eu ler no outro dia não vou entender nada. Mas pra mim agora faz todo sentido. Escrever eh um grito que não posso dar. Nem nos pesadelos mais eu consigo gritar. Sabe aqueles sonhos que vc tenta pedir socorro e a voz não sai? Pronto, eh assim. Não vem nem a voz e nem o socorro.

Eh muito interessante como funciona o coração e a cabeça da gente. Como de um dia pro outro um coração tão apaixonado, feliz, esperançoso se tornou tão morto, sem esperanças, triste, decepcionado, sem expectativa de uma reviravolta? Como eu gostaria de mudar o que to sentindo. Trocar por outra coisas, qualqr coisa. Não sei o que eh pior, ser magoada ou magoar. Se bem q ser magoada eh melhor, depois o machucado sara e OK. Eh, melhor eu passar por isso. Tudo sempre passou, isso também vai passar. Pena que coração não eh como elástico.

Se VC ta quieta, as pessoas reclamam. Se VC ta feliz as pessoas falam q VC bebeu, q ta alterada e etc . Se VC QR ficar quieta, VC n ta normal, tem q sorrir o tempo todo. Pq vcs n me erram? To com cada vez mais preguiça da vida social.

Pq as pessoas são tao sensíveis? Com tudo se doem, se ofendem. A gente tenta falar com o maior cuidado, quase babando, se humilhando, e ainda tem quem chame a gente de grossa. Eu, sinceramente, não sei mais o que fazer nem como agir com esse tipo de gente. Nao sei, e nem qro, mais me esforçar tanto, gastar minhas energias Soh pra agradar alguém que da minha vida participa.

Fazia tempo que eu não me sentia tão feita de idiota. Fazia tempo que eu não me sentia tão insignificante. Sabe, você ta super bem, feliz, realizada, com auto estima...
VC sentir q td oq VC faz eh em vão, q td seu esforço pra ser alguem bacana, agradável e etc, eh a toa. Acho q oq eu tenho q fazer eh aprender a n me importar mais com nada e ninguém. N me esforçar mais por ninguém.
Parar de qrer ser alguem legal e começar a ser um pouco mais egoísta. Eh assim com tudo e TDs. Esperar algum tipo de reconhecimento e respeito, eh ser idiota. Chega, parou, cansei. Cansei de qrer conquistar e reconquistar. Eu qro ser conquistada e reconquistada se for necessário.